jueves, 2 de septiembre de 2010
Las apariencias no engañan
Esta gacela thompson tiene Zemifobia, que pobre, como corre la muy jodia.
www.fobias.net/zemifobia.html
domingo, 29 de agosto de 2010
Principie Azul
Imaginaos que estais en un restaurante, pedis ancas de rana. Bueno pues resulta que esas ancas pertenecian a una rana con sangre real y en un mordisquito sensual besas el anca. Bueno lo que viene podeis imaginarlo. Ya sabeis...
viernes, 27 de agosto de 2010
Chiquilin que Chiquitin
Al chiquitin de Chiquilin le tengo yo ganitas. Tremenda vacilada la que le pega a la madre, se rie de ella en su cara y ella cuando lo descubre se rie, le rie las gracias, mira que majo el niño que me ha tomado el pelo, pero que listo es mi chiquitin de Chiquilin, piensa esa madre orgullosa. Esa risa burlona no tendria que haber aparecido jamás en la cara del chiquitin de Chiquilin y que me decis de lo exaltado que esta el Chiquitinisisisisimo ante la actitud inmoral de su hermano, que verguenza piensa, que malote, ya veras cuando se entere mama piensa el enano. Pues nada mama se parte la caja, y el enano piensa... pues nada mañana le cambio yo el azúcar por la sal para el café de la mañana y si vomita que vomite. A todo esto su hermano ya estaba robandole las joyas para ir a comprar coca al moro de la esquina. Si si ya se bajaba al moro. ESTO ES ASI y si no TIEMPO AL TIEMPO.
lunes, 12 de julio de 2010
Y de postre McFlurry
Al entrar, sus ojos tuvieron que adaptarse a la luz del local, fuera, aquel dia hacia muchisimo calor y un sol que amedrentaría al mas valiente de los guerreros elfos, o almenos así lo creía él. Era un tipo grande, robusto, fornido, fuerte, entrado en carnes, vamos era gordo, sus piernas extrañamente cortas iban a juego con sus brazos, parecia un hombre impaciente e inseguro.
Una vez dentro y habiendose recuperado del fortísimo sofocón que traía el tipo se dirigió hacia un mueble que hacia las veces de mostrador, se dirigió hacia a una de las personas que se encontraban tras ellos y pidio su dosis, 1 McMenú BigMac Grande, con Coca-Cola y patatas deluxe. Rapidamente cogió su bandeja repleta de comida y se sento en una mesa apartada del local, solo, como siempre hacia. Sentado, entre bocado y bocado, daba un trago a su bebida para que la comida no le hiciese bola y poder comer cuanto más rapido mejor, continuamente miraba el reloj y seguidamente una mirada furtiva a la puerta, buscando una pareja de comida, alguien que no iba a llegar nunca, continuamente se colocaba la camisa que lucia, ancha y negra, para disimular sus lorzas. Él no bajaba a comer solo al McDonals como un gordo cualquiera, el había quedado con alguien, así se lo hacia ver a todo el local, EH MIRADME NO VENGO SOLO ESTOY ESPERANDO A ALGUIEN MIRO EL RELOJ. La verdad era otra muy diferente.
Una vez dentro y habiendose recuperado del fortísimo sofocón que traía el tipo se dirigió hacia un mueble que hacia las veces de mostrador, se dirigió hacia a una de las personas que se encontraban tras ellos y pidio su dosis, 1 McMenú BigMac Grande, con Coca-Cola y patatas deluxe. Rapidamente cogió su bandeja repleta de comida y se sento en una mesa apartada del local, solo, como siempre hacia. Sentado, entre bocado y bocado, daba un trago a su bebida para que la comida no le hiciese bola y poder comer cuanto más rapido mejor, continuamente miraba el reloj y seguidamente una mirada furtiva a la puerta, buscando una pareja de comida, alguien que no iba a llegar nunca, continuamente se colocaba la camisa que lucia, ancha y negra, para disimular sus lorzas. Él no bajaba a comer solo al McDonals como un gordo cualquiera, el había quedado con alguien, así se lo hacia ver a todo el local, EH MIRADME NO VENGO SOLO ESTOY ESPERANDO A ALGUIEN MIRO EL RELOJ. La verdad era otra muy diferente.
martes, 6 de julio de 2010
Cuando el abejarruco vuela bajo
domingo, 27 de junio de 2010
Contra de la Contra reforma
-Pues si, mira no se como lo habran contratado.
-¿ Contratar el que ?
-Al cura para la primera comunión de los niños.
-¿ Contratar el que ?
-Al cura para la primera comunión de los niños.
miércoles, 9 de junio de 2010
Para los que se ponen colonia
Hacia dias que en el barrio algo olía mal, mejor dicho peor, algo putrefacto llegaba al olfato de los vecinos del bloque de viviendas nº 114, los que tenian el olfato mas fino habian olido lo que para ellos era una peste inmunda desde hacia mucho tiempo y al decirlo nadie los creia por que allí nadie olia nada fuera de lo común.
Un BUEN dia, la chacha entró en una de las habitaciones de ese bloque y allí encontró algo nausebundo, un cadáver muy podrido, se le veian los sesos ya y tenia las cuencas de los ojos devoradas por gusanos, que a la vez, salian por su nariz y jugueteaban en sus intestinos. Nadie sabia nada de eso, pero al abrir la puerta... Joder OLIA MUY MAL y olor salió por todo. Quien le iba a decir a ese cadáver que todos sabriamos los amigos que tenia por el nivel de peste al que había llegado.
Aquel cadáver no tenía amigos, a nadie le interesaba, ya olía muy mal y a nadie le importaba.
Un BUEN dia, la chacha entró en una de las habitaciones de ese bloque y allí encontró algo nausebundo, un cadáver muy podrido, se le veian los sesos ya y tenia las cuencas de los ojos devoradas por gusanos, que a la vez, salian por su nariz y jugueteaban en sus intestinos. Nadie sabia nada de eso, pero al abrir la puerta... Joder OLIA MUY MAL y olor salió por todo. Quien le iba a decir a ese cadáver que todos sabriamos los amigos que tenia por el nivel de peste al que había llegado.
Aquel cadáver no tenía amigos, a nadie le interesaba, ya olía muy mal y a nadie le importaba.
jueves, 3 de junio de 2010
Vales la pena? NOSE NOSE
Va por la calle y se para a leer el cartel que tienen los mendigos, no se conforma con esa simple pasada rapida cuando vas caminando, no quiere quedarse sin saber toda su historia. Se detiene, la lee, "TENGO AMBRE, MUGER Y IJOS, UNA IPOTECA POR PAGAR" le mira y si cree que es suficientemente digno y su situación es lo suficientemente desgraciada... le da unos centimillos, si no sigue su paseo, aquella tarde no tenia nada que hacer.
jueves, 27 de mayo de 2010
Mindundi
El fornido joven le pidio a su diminuta amiga que, por favor, le abriera la bolsa de patatilla, que tenia las manos sudadas, así lo pedía como quien no quiere la cosa, sin darle importancia, para que no se notara nada.
En realidad no tenia fuerza para abrirlas, aparte nunca se le dio bien eso de abrir bolsas de patatilla, siempre las abria y se le rompia la bolsa, eran muy incómodas de comer.
Era un tio que iba de guay, es un tio que va de guay, es un tio que es un mindundi
En realidad no tenia fuerza para abrirlas, aparte nunca se le dio bien eso de abrir bolsas de patatilla, siempre las abria y se le rompia la bolsa, eran muy incómodas de comer.
Era un tio que iba de guay, es un tio que va de guay, es un tio que es un mindundi
miércoles, 26 de mayo de 2010
No quiero se yo quien lo diga
martes, 25 de mayo de 2010
Mutis
No digais nada de esto... pero... creo...
QUE LAS AMAS DE CASA TAMBIÉN ESTÁN EN EL AJO.
Pero a una escala mayor, este papel es más gordo, mas punteado y lo que mas me preocupa mas absorbente, sería así como literatura gorda secreta, como una enciclopedia, atrás deja el papel higiénico (papel de culo) la versión pocket de la trama de información subliminal, a partir de ahora el papel de culo recibirá solo información anal. Esto solo empeora.
lunes, 24 de mayo de 2010
Colhogar, olor... de hogar
Hoy, depositaba mis materias sólidas sobrantes en el retrete, vamos mientras defecaba, vamos mientras cagaba bien agusto, me di cuenta de que estamos rodeados de información y que esta nos asalta mas subliminalmente que nunca en el excusado. Permitidme que me explique, vas al baño a cagar y te llevas contigo una revista, un diario, un libro o cualquier cosa para pasar el tiempo ( ;) ) Por qué? Porque te aburres, porque los baños, normalmente, no molan, y cuando acabas te limpias el ano, y miras el papel higiénico bañado, comprobando que, EFECTIVAMENTE, te has limpiado correctamente. Bien, y ¿Por qué nos asalta mas información subliminal en el excusado que en cualquier otro lado? ESTA ESCONDINDA EN LOS PUNTITOS DEL PAPEL HIGIÉNICO, todo esta pensado, los ciegos acceden muy facilmente a esa información, mientras que el resto de los mortales vivimos engañados por lo que vemos y no somos capaces de reparar. El papel higiénico es el como el diario de los ciegos, un EL PAIS, un EL MUNDO, etc. Allí como el resto de los humanos, los ciegos comparten su deposición con la adquisición de información. Pero... es bueno que haya un sector de la población que mantenga un canal de comunicación secreto, justo delante de nuestros ojos? Yo creo que no, almenos no quiero imaginarlo. ¿Qué peliagudas tramas maquiavélicas se urden en los lavabos? Posiblemente nunca lo sabremos. Hasta el momento viviremos sabiendo que lo que nos limpia el ano a la vez es un objeto de comunicación diabólico de unos pocos. Posiblemente muera por hablar de esto, en todo caso ya tengo escrito mi testamento. Adios amiguetes =D
domingo, 23 de mayo de 2010
SER o no SER
-Suripanto: Hoy estamos aquí reunidos para hablar sobre la esencia del ser:
¿ Es esto una Salchicha o un Perro?
Pienso que en el caso que nos ocupa lo más sensato es hablar de una dualidad cuerpo-alma, este ser se siente perro ya que si considerámos manifestación del alma y del concepto de ser lo que expresamos esta salchicha en todo caso se esta expresando ladrando y eso lo hacen los perros, podemos considerar pues que esto es un perro? No, porque tiene apariencia de Salchicha, pero entonces... Qué es? Es acaso una salchicha que se siente perro?
Recopilemos, estamos de acuerdo en que porque una salchicha ladre no tiene porque ser un perro, es más no es que no tenga porque, es que NO ES UN PERRO.
-Mindundi: Aaaayyyyy... Deja que se considere perro si quiere es un alma libreeee....!!!
-Suripanto: Y yo me considero UNA PUTA BICICLETA Y NO SOY UNA PUTA BICICLETA. Podemos decir entonces que si un hombre se considera mujer o una mujer un hombre no puede serlo? Creo que es el mismo ejemplo y todos sabemos que esa salchicha no es un perro.
nooO... puedeSss... PASAAAAAAARRRRRR
viernes, 21 de mayo de 2010
Me hace RISA, me hace RISA
Suripanto: Habeis escuchado alguna vez lo de... "YO ES QUE SI VOLVIERA A NACER LO HARIA TODO IGUAL, OSEA IGUALITO NO ME ARREPIENTO DE NADITA".
Muy tonto se tiene que ser para ni si quiera intentar cambiar nada, lo que si es verdad es que si volviesemos a nacer y intentasemos cambiar algo seria simplemente una magistral actuación como si de una bonita obra de teatro se tratase, la gente no cambia solo ACTUA DURANTE UN TIEMPO.
Cuanto sea ese tiempo ya depende de cada uno y de lo falso que sea.
Mindundi: Eh tio, Suripanto, si cambia la gente, la gente mola, la gente es buena loco, y claro que no cambiaria nada somos super ideales no se de que vas tio! Basta ya tio con tu rollo.
Muy tonto se tiene que ser para ni si quiera intentar cambiar nada, lo que si es verdad es que si volviesemos a nacer y intentasemos cambiar algo seria simplemente una magistral actuación como si de una bonita obra de teatro se tratase, la gente no cambia solo ACTUA DURANTE UN TIEMPO.
Cuanto sea ese tiempo ya depende de cada uno y de lo falso que sea.
Mindundi: Eh tio, Suripanto, si cambia la gente, la gente mola, la gente es buena loco, y claro que no cambiaria nada somos super ideales no se de que vas tio! Basta ya tio con tu rollo.
jueves, 20 de mayo de 2010
Por si me muero
Por si me muero, mas vale irme con la cabeza alta.
Por si me muero, aquellos con los que me pelee y no me reconcilie en vida QUE OS JODAN.
Por si me muero, me gustaria montarme una reunión de amigos en la que corra la cerveza.
Por si me muero, no quiero que me incineren y me tiren al mar, es una guarrada, que luego la gente ahí se baña coño!
Por si me muero, no quiero que mi funeral si lo hay sea una fiesta, joder que alguien lo sienta al menos.
Por si me muero, diría que de lo que digo te quedases con lo que digo, no como lo digo.
Por si me muero, diría que no te quedases con nada de lo que digo, solo son tonterías.
Por si me muero, estaría bien que fuese mientras la estoy metiendo en caliente.
Por si me muero, no me gustaría irme sin haber insultado a alguien por ultima vez, JODER estaría bien que alguien se quedase con mal sabor de boca, de que hijo de puta el Suripanto.
Por si me muero, pero que sepáis que después seguro que me sentiría mal, hasta que se lo contase a un amigo y nos riésemos de lo Mindundi que es aquel al que he insultado.
Por si me muero, enterradme hondo que me da cosilla que me desentierre un perro y se divierta con mis huesos, llamadme egoísta.
Por si me muero, hacedme velatorio, quiero que la gente diga eso de... PUES LO HAN DEJADO MUY BIEN, PARECE QUE ESTA VIVO, si no lo dicen, que depresión.
Por si me muero, espero que los que me odien consideren que se les ha dado un respiro, pero que sepan que no soy el mas hijo de putilla.
Por si me muero, intentaré irme con todo lo que pueda a la tumba, nunca se sabe.
Por si me muero, que me embalsamen, quiero conservarme divinisisiiiiimoo para siempre, nunca se sabe quien va a llegar al nicho de al lado.
Por si me muero, me gustaría haber dejado a alguien sin su media naranja.
Por si me muero, me gustaría poder ver como se destripan mis hijos y familiares por mi herencia, hasta que se den cuenta de que se lo he dejado todo al perro, porque el si que sabe coño, siempre lamiéndose los huevos.
Por si me muero, quiero pensar un bonito epitafio, del palo DISCULPEN QUE NO ME LEVANTE.
Por si me muero, Adiós.
Manda callar y a la vez canta que es?
En escena aparece un hombre solo en una habitación totalmente cerrada, se tira tremendo cuesco pues no espera visitas. Al momento pican a la puerta, "TOC, TOC"--> La cara del tio se queda hecha un poema, la habitación huele a muerto, a él le gusta asi le da gustirrinin a sus sentidos, pero sabe que a los demas no le huelen bien sus ventosidades es entonces cuando corre al armariete y saca el desodorante.
SHHHHHHHHHHHHHHHHH SHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH SHHHHHHHHHHHHHH
SHHHHHHHHHHHHHHHHH SHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH SHHHHHHHHHHHHHH
Mientras hace aspavientos con los brazos para esparcir el desodorante por todo.
Entonces abre la puerta, le visitaba una amiga, entra en la habitación y se da cuenta de que alli huele raro como a PEDO Y A DESODORANTE, eso se nota mucho, entonces entiende lo que oyó el shhh shhhh, ella ya lo intuía. No dijo nada pero ambos sabian lo que habia pasado.
P.d: En teoria la adivinanza del titulo ya deberia estar solucionada con este ejemplo.
P.d: En teoria la adivinanza del titulo ya deberia estar solucionada con este ejemplo.
jajajajaja, ZAS
-Pepito: Eh con quien chateas?
-Juan: Con mi madre, se acaba de poner la internte en casa.
A Pepito se le antojo graciosa la idea de, en un despiste de Juan, escribir en la ventana del chat algo asi como... CHUPAMELA ZORRA, ERES COMO LA BICICLETA DEL PUEBLO TODO EL MUNDO TE HA MONTADO.
Cuando Juan lo vio, le reprocho y como era una bromeja Pepito fue a borrarlo PERO EL ENTER (ENVIAR) Y BORRAR ESTAN MUYYYYYY JUNTOS EN EL TECLADO. Y ZAS AHORA LA MADRE DE JUAN SABE QUE ES UNA BICICLETA.
Con esto quiero denunciar que el botón enviar y borrar no deberian estar tan juntos, esta y otras muchas desgracias han ocurrido por culpa de esto. POR FAVOR BASTA YA, BASTA YA.
-Juan: Con mi madre, se acaba de poner la internte en casa.
A Pepito se le antojo graciosa la idea de, en un despiste de Juan, escribir en la ventana del chat algo asi como... CHUPAMELA ZORRA, ERES COMO LA BICICLETA DEL PUEBLO TODO EL MUNDO TE HA MONTADO.
Cuando Juan lo vio, le reprocho y como era una bromeja Pepito fue a borrarlo PERO EL ENTER (ENVIAR) Y BORRAR ESTAN MUYYYYYY JUNTOS EN EL TECLADO. Y ZAS AHORA LA MADRE DE JUAN SABE QUE ES UNA BICICLETA.
Con esto quiero denunciar que el botón enviar y borrar no deberian estar tan juntos, esta y otras muchas desgracias han ocurrido por culpa de esto. POR FAVOR BASTA YA, BASTA YA.
lunes, 17 de mayo de 2010
No me cansooooo
Subia por unas escaleras muy oscuras, lúgubres y tenebrosas, estaba a la altura del primer piso caminando con tiento y sorteando los desgastados escalones cuando, de repente, desde la planta baja un ruido lo dejo paralizado, alguien acababa de entrar en el hall del edificio y propino un fuerte portazo, como... avisando de que ya habia llegado, pero lo que le dejo patidifuso fue el ruido mecánico que hizo retumbar todo el ojo de la escalera, fue entonces cuando entendio de que se trataba. Reanudo su marcha hacia arriba, subia los escalones de 3 en 3, a toda velocidad, como si ese ruido tuviese que alcanzarle. Al llegar a la planta 25 ya con ese ruido a su altura, detuvo inmediatamente su frenetica marcha, contuvo la respiración y entonces... se abrieron las puertas del ascensor y salio de él una viejecita con una caja de pastas para el té (aquella misma abuelita que dias antes, mientras se cerraban las puertas del ascensor le hecho una mirada desafiante, como retándolo a una carrera mortífera que apartir de aquel dia seria una lucha silenciosa para siempre o almenos hasta que la vieja se muriera) y él siguió conteniendo la resperiación, evitando que sonase frenética y cansada y le demostró que por las escaleras se va igual de rápido y apenas te cansas que no habia para tanto con el temita.
BUENAS TARDES, YO BIEN (MEJOR QUE USTED)
Esto son dos amigos que van a tomar un cafe a un bar y en estas que llega un amigo de un amigo de ambos, este se presenta. BUENAS TARDES, COMO VA? Le tiende la mano a 1 de los 2 amigos (pongamosle un nombre JUAN por ejemplo, así el personaje nos es mas familiar le cojemos cariño), muy amablemente, y este responde gustosamente a su saludo.
Quien le iba a decir a JUAN que aquel mindundi con el que se habia topado seria en realidad... Un hombre de estos que te estrujan la mano cuando te saludan, que te demuestran lo machos que son, EH MIRA ESTOY AQUI "Y SOY FUERTEEEEEEEE" ese va de macho alfa, dominante y el otro macho (NUESTRO JUAN) se siente atacado, y aprieta también, no pueden chulearle en su bar delante de su amigo y al final....
uno de los dos acaba con la mano rota. Pero uno de los dos se gana el puesto de macho dominante, seguro que un monton de hembras querran a uno que este tan seguro de si mismo, que de la mano tan fuerte, SI SEÑOR.
Al principio parecia un chiste, pero no, es una tragedia.
Quien le iba a decir a JUAN que aquel mindundi con el que se habia topado seria en realidad... Un hombre de estos que te estrujan la mano cuando te saludan, que te demuestran lo machos que son, EH MIRA ESTOY AQUI "Y SOY FUERTEEEEEEEE" ese va de macho alfa, dominante y el otro macho (NUESTRO JUAN) se siente atacado, y aprieta también, no pueden chulearle en su bar delante de su amigo y al final....
uno de los dos acaba con la mano rota. Pero uno de los dos se gana el puesto de macho dominante, seguro que un monton de hembras querran a uno que este tan seguro de si mismo, que de la mano tan fuerte, SI SEÑOR.
Al principio parecia un chiste, pero no, es una tragedia.
miércoles, 12 de mayo de 2010
Que recuerdos
llegabas a casa super ilusionado con una cartulina de un color rojo lampante y empezabas a hacer un trabajo que te habian mandado en clase, muy bonito, te currabas mucho el titulo, las letras eran orondas y parecian muy saludables pero... COMO JODIA CUANDO TE DABAS CUENTA DE QUE EL TITULO NO TE CABIA, y como eras un niño sin problemas, lo hacias directamente a rotulador, eras un niño seguro de si mismo, sin temor a equivocarse JODER LO HACIAS DIRECTAMENTE A TINTA! Y entonces te tenias que invetnar una solución rara, como una especie de escala menor de las letras el "DO-SI-LA-SOL-FA-MI-RE-DO" y llegabas a un tamaño minusculo al borde de la cartulina, y lo mirabas y intentabas consolarte pensando que almenos las primeras letras del titulo eran bonitas o simplemente bajabas a por otra cartulina y empezabas de nuevo, eso ya depende de cada uno.
domingo, 9 de mayo de 2010
Imposibilidades
No ves vida en mis ojos, por que es verdad que soy una marioneta, pero acaso no lo sois vosotros tambien? Si o no? Con la hipoteca, el trabajo el jefe... que dice:
Jefe: ba ba ba ba ba ba ba esto tendria que estar hecho para ayer!!!!!
Trabajador: pues si tenia que estar hecho para ayer, hoy no hacemos nada..
NO, tu no eres una marioneta, tranquilo respira hondo y mañana levantate como hoy.
Jefe: ba ba ba ba ba ba ba esto tendria que estar hecho para ayer!!!!!
Trabajador: pues si tenia que estar hecho para ayer, hoy no hacemos nada..
NO, tu no eres una marioneta, tranquilo respira hondo y mañana levantate como hoy.
Entendámonos
-Oye que dia es hoy.
-es domingo.
-Joder!!!!! Del mes digo, ostia puta ya.
-el 9...
-Gracias.
Y se enfadó porque siempre le pasa eso, porque nunca especifica, porque se creia que estaba clarito el tema.
-es domingo.
-Joder!!!!! Del mes digo, ostia puta ya.
-el 9...
-Gracias.
Y se enfadó porque siempre le pasa eso, porque nunca especifica, porque se creia que estaba clarito el tema.
sábado, 8 de mayo de 2010
Ella, sin mundo
Hoy va por esa amiga tan incomprendida, todos hemos tenido una o nuestros padres o alguien. Nunca nadie las ha usado más alla de la curiosidad, nadie se ha atrevido nunca a sacarla en la cola del supermecado y calcular si su compra valia lo mismo que con las pesetas, insitu, haciendo mas larga la espera de los demas. Hoy va por ese objeto inútil-> LA CALCULADORA CONVERSORA DE EUROS.
Zoología
Tal vez nos preguntemos en algun momento de nuestra vida que es un SURIPANTO a ver no estoy muy seguro pero debe ser como una especie de roedor que se levanta sobre sus patas traseras y produce unos grititos como señales de advertencia muy agudas puede ser eso o si no la unica cosa que se me ocurre es esta-->
Un tio vestido con la ropa que le prepara cada mañana su mamita encima de la silla del salón (muy cargadamente decorado a lo ROCCOCO) y que mientras se viste responde cada dia a la misma pregunta ¿La quieres caliente o fria? Y el responde TIBIA y entonces su mama se lo pone solo a 30 segundos en el microondas Mientras él se pone su pulserita de pinchos en la mano derecha y como si de un acto reflejo se tratara coge el móvil con la izquierda y ve que como cada mañana no tiene ninguna llamada.
P.D: Soy un asesino sutil, que mata a gente asfixiada por leer sin comas.
Un tio vestido con la ropa que le prepara cada mañana su mamita encima de la silla del salón (muy cargadamente decorado a lo ROCCOCO) y que mientras se viste responde cada dia a la misma pregunta ¿La quieres caliente o fria? Y el responde TIBIA y entonces su mama se lo pone solo a 30 segundos en el microondas Mientras él se pone su pulserita de pinchos en la mano derecha y como si de un acto reflejo se tratara coge el móvil con la izquierda y ve que como cada mañana no tiene ninguna llamada.
P.D: Soy un asesino sutil, que mata a gente asfixiada por leer sin comas.
viernes, 7 de mayo de 2010
Con guitarras y a lo loco
Eres un sarnoso y caminas mal, no es que huelas muy bien y me caes gordo.
Dicho asi puede sonar a insulto, pero si lo dices cantando y con una guitarra entre las manos la cosa cambia.
Eres un sarnoso (8)-->(Sol)
y algo cojooooo (8)-->(Mi menor)
hueles fataaAal (8)-->(Do)
y me caes muuuuuuuUUUUUU MAAAAAAAAAAAAAL (8)-->(Re)
Dicho asi es como mas CHIC, menos insulto y mas expresión, EH TU no me dejas expresarme! no coartes mi libertad!!! Soy un cantante libre!!!
Digamos las cosas cantando que al final podremos mirarnos y reirnos sin pensar que somos unos hijos de puta.
Probadlo, sed CHIC. FUNCIONA.
Dicho asi puede sonar a insulto, pero si lo dices cantando y con una guitarra entre las manos la cosa cambia.
Eres un sarnoso (8)-->(Sol)
y algo cojooooo (8)-->(Mi menor)
hueles fataaAal (8)-->(Do)
y me caes muuuuuuuUUUUUU MAAAAAAAAAAAAAL (8)-->(Re)
Dicho asi es como mas CHIC, menos insulto y mas expresión, EH TU no me dejas expresarme! no coartes mi libertad!!! Soy un cantante libre!!!
Digamos las cosas cantando que al final podremos mirarnos y reirnos sin pensar que somos unos hijos de puta.
Probadlo, sed CHIC. FUNCIONA.
Eh.. si bueno... eso...
Y sin pensarlo mucho dijo:
-Eh tu!!! Pásame la... (Y se dio cuenta de lo que iba a decir)... esa BANDOLERA.-Con voz firme como de estar seguro de lo que esta diciendo, como si no lo dudara, diciendolo muy rapidito.-
Si, tranquilo nadie se ha dado cuenta de que en la intimidad, en casita, con tu mamita, preguntas donde esta tu MARICONERA. Así es como lo sueles llamar, MARICONERA.
Y que es una mariconera? Es como una leonera? En todo caso, es una mariconera una jaula llena de maricones furiosos? No se... En cambio no te da repeluco decir Bandolera que suena asi como mas malote mas de como quieres que te vean los demas.
-Eh tu!!! Pásame la... (Y se dio cuenta de lo que iba a decir)... esa BANDOLERA.-Con voz firme como de estar seguro de lo que esta diciendo, como si no lo dudara, diciendolo muy rapidito.-
Si, tranquilo nadie se ha dado cuenta de que en la intimidad, en casita, con tu mamita, preguntas donde esta tu MARICONERA. Así es como lo sueles llamar, MARICONERA.
Y que es una mariconera? Es como una leonera? En todo caso, es una mariconera una jaula llena de maricones furiosos? No se... En cambio no te da repeluco decir Bandolera que suena asi como mas malote mas de como quieres que te vean los demas.
jueves, 6 de mayo de 2010
mmm Dulicioso
-Fuajjjjggg que asco. Aunque reconozco que prefiero comerme tus pedos antes que olerlos.
-Eso une mucho.
-Por eso deberias casarte conmigo.
Bienvenidos al blog de Suripanto y Mindundi, espero que nos comamos muchos peos juntos y que incluso nos atrevamos a olerlos.
Sería un OLORCICOGUSTO
Sería un OLORCICOGUSTO
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